Wahai orang2 yg beriman, janganlah engkau meminum-minuman keras, karena itu minuman setan. Kalau kau meminumnya . . . entar setan minum apa ? Jamu beras kencur ?!!
Berita Seru !!
Baru2 ini telah keluar hasil penetilian yg dilakukan oleh para peneliti di Jepang, bahwa penyebab Jakarta banjir adalah : AIR !
Mama bilang, kalau pacarku pegang dada, katakan ''Jangan !!'' Kalu pegang bawah, katakan ''Berhenti !!'' Berhubung dia pegang dua-duanya, aku bilang aja ''Jangan berhenti !! Jangan berhenti !!!
Gw cuma ngelakuin seks di harh yg berawalang T saja : Tuesday, Thursday, Thanks-giving, Todaz, Tomorrow, Thaturday, Thunday, Tevery day !
Menurut penelhan terbaru oleh para ahli ked0kteran, ternyata 100% penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANGTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT !
Beberapa kalimat bahasa Inggris yg diterjemahkan ke dlm bahasa Mandarin :
I love you : soon dhong yang.
Sweet memory : choo pang dhong.
Come in : tan cap dhong.
It's nice : dho rong yang.
Get ready : ngang khang yang.
Orang Amerika kentut bilang : ''Excuse me.''
Orang Inggris kentut bilang : ''Pardon me.''
Orang Singapura kentut bilang : ''I'm sorry.''
Kalo orang Indonesia kentut bilang : ''Not me, Not me, Not me !!''
Jika anda bercinta mencapai puncak, saya sarankan agar anda bercinta di hari libur, sebab Puncak macet !
Kata cowok barangnya cewek itu SORGA. Tapi kata cewek barangnya cowok itu SETAN. Aku jd bingung . . . kok bisa ya, SETAN masuk SORGA ?!
Seorang pemerkosa tergirang-girang karena hanya divonis 1 tahun penjara, tp tiba2 pingsan karena alat bukti kejahatannya disita negara untuk dimusnahkan !
Pada zaman dahulu kala, di mana belum ada air, belum ada tumbuhan, belum ada hewan, belum ada listrik dan juga . . . . belum ada yg bisa diceritakan. Sekian, terima kasih.
Puisi anak kecil :
Aku pahlawan kecil gagah berani. Bila Belanda datang aku serang. Bila Belanda nyerang, aku bilang ''Idiiihh . . . beraninya sama anak kecil !!
Bila memiliki 5 anak, berilah nama mereka : Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina. Sehingga kalo dipanggil cukup sebutkan ''Maribukacelana !!''
Pasangan pengantin China memiliki anak pertama berkulit hitam, berambut keriting, dan bermata besar. Mereka menamaikannya Sam Ting Wong.
Trayek Bus
Lebak Bulus : LE pas BajuKu BarU dieLUS.
Senayan : Sekali KeNA langsung doYAN.
Ciputat : Cium Pusar sampai panTAT.
Glodok : GagaL Orgasme jaDi gondOK.
Blok M : Belum Oke Kok Muncrat ?
Kakek2 dituduh memperkosa menantunya. Waktu ditanya dia jawab. Soalnya saya udah kangen pengen ngeliat cucu !
Seorang ibu melapor ke polisi : Suami saya pergi ke pasar 5 hari yg lalu membeli ikan, tp sampai sekarang belum pulang ke rumah.
Polisi : Kenapa bingung ?! Ibu kan masih bisa beli ayam !
Kau sentuh punyaku. Kusentuh punyamu. Kau pegang punyaku. Kau pegang punyaku. Kau remas punyaku. Kuremas punyamu. Itulah cara bersalaman yg baik . . .
DOA ORANG GILA :
Yaa Ayyu Azhaarii . . . Wa akbar suusummuu . . . Wabiqqinnaf suuku . . . Wabirrahii . . . Wabilladiqaassi . . . Waqqan qurraasyaa . . . Wanikmataan . . . Manattaaahan . . . Semalaaaman . . .
Seorang kakek menemukan buku porno di kamar cucunya. Saat membaca halaman 1 ia berkata ''YA AMPUN . .'', di halaman 2 ia berkata ''YA TUHAN . .'', sampe halaman terakhir si Kakek berkata ''YA . . . HABIS !''.
Resep Awet Muda :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan daun muda.
4. Punya 4 istri muda.
Cewe berkata pd cowoknya di bioskop.
Cwe : ''Say, di sampingku da cowo lg onani'' Cwo : ''Cuekkin aja !'' Ce : ''Tp dia pake tanganku !''
Jangan kawin ama orang Telkom, tiap 3 menit putus. Apalagi ama Dr. Gigi, abis digoyang langsung dicabut. Mendingan ama guru, kurang jelas diulang sampe puas.
Anak nanya ibunya, ''Kenapa surga ada di bawah telapak kaki ibu ?'' Ibunya jawab, ''Karena kalo di antara kedua paha ibu, itu surga Bapakmu, Nak.''
Seorang pemabuk ditanya oleh pendeta, ''Nanti kalo kamu mati mau masuk surga atau neraka ?!'' Pemabuk menjawab, ''Ya jelas pilih neraka d0nk, karena mana mungkin saya dapat minuman keras di surga.''
Atas tekanan USA, dengan terpaksa Afganistan mengganti nama ibukotanya dari Kabul menjadi ''Tessy.''
Anto yg 5g belajar bhs.Inggris nubruk bule. ''I'm sorry Sir.'' ''I'm sorry, too.'' Dengan PDnya Anto menjawab lg, ''I'm sorry three, Sir.'' ''What are you sorry for ?'' ''Oh, I'm sorry five, Sir.''
Cwok sedang onani di WC. Cwok : ''Aahh...aah...aaahhh....!!!'' Akhirnya keluar jg. Ketika berjalan, ia terpeleset karena menginjak spermanya sendiri. Cwok : ''Sialan lu ! Belum jd anak udah mo bunuh gw !''
Aku merasa SIMPATI padamu, karena kamu ibarat MENTARI yg sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku BEBAS mencintaimu sepuAS hatiku. Kamu pantas diacungi JEMPOL karena dari segi fisik kamu adalah cowok yg sangat FLEXIble. Kamulah FRENku sampe sekarang !
Jadilah istri yg Saleha (SukA Lupa pakE BH), agar jd SAKINAH (Sekali Kena mInta NAmbaH), dan jauhi suami SIAGA (SIap Antar Gadis tetanggA)
Sedang asyik pacaran tiba2 cwok berkata : ''Dik, aku minta TORABIKA dong !!'' ''Maksudnya apa kak ?!'' ''Itu lho . . . TOlong RAba BIji KAkak !''. Besoknya Cwek berkata ''Kak, tolong dong TORA SUDIRO !'' ''Apa artinya Dik ?!'' ''TOlong RAba SUsu aDIk & ROgoh yg bawah dong !''
Sungguh indah pake jilbab, aurat tertutup dan sopan. Tp sayang ibuku marah dan melarangku, katanya ''Agus...!! Cepat buka jilbabnya !! Kamu kan laki2 !!''
Sex tergantung mobil apa yg anda miliki.
ISUZU PANTHER : Isep susu pantat muter2.
JAGUAR : Janda gatel suka anu besar.
AUDI : anunya suka diisep.
KIJANG : Keras item jago di ranjang.
MITSUBISHI : Amit2 nafsunya bisa 9x sehari.
HONDA CRV : Haiyya lo bossen dada cari vagina.
Ternyata Indonesia dari dulu sudah terbiasa dengan teror. Buktinya nenek kita sudah gak aneh dengan teror ayam, teror bebek, teror puyuh, teror dadar, teror asin, sampe teror mata sapi !
Cowok yg telah menikah akan lbh gemuk drpd cewek. Karenam mendapat 2 susu, 2 paha dan 1 apem. Sementara cewek hanya dpt 2 telor dan 1 pisang.
Dokter mengatakan bahwa alat kelamin pria adalah sarapan yg sehat, karena terdapat 1 sosis, 2 telur dan segenggam rumput laut. Mau tambah mayonaise ? Kocok dulu !
Kau pegang milikku yg bulat panjang. Peganganmu hangat penuh gairah. Kau dekatkan aku ke mulutmu lantas kau nikmati dengan mendesah. Sungguh TEH BOTOL nikmatnya tiada tara . . .
3 sifat buruk kontol :
1. Pemalas, setelah kerja langsung tidur.
2. Gak sopan, setelah dilayani dengan baik malah muntahin.
3. Suka akrobat, kerja dengan kepala di bawah
3 sifat baik kontol :
1. Disiplin, tiap pagi selalu bangun.
2. Sopan, tiap liat cwe selalu berdiri.
3. Hormat, tiap liat nenek2 selalu menunduk.
Coba tes bahasa Inggris lo. Ucapkan dengan jelas dan keras : wolf wolf roof roof woof woof roof wolf roof woof wolf.
Hasil test : bisa jd anjing pelacal !
Gw kangen banget ama lo. Tiap pulang ke rumah inget lo. Tanpa lo hidup gw berantakan. Please, balik ama gw ! Gw mohon karena gw bener2 butuh seorang PEMBANTU !
Muah nunian, muah nuku, nenaya, nambutan, nambu, nelengkeng . . . . iiihh., sumbing ya ? NACIAAN !
Setelah beli alat sedot susu sapi, Joni iseng2 cobain ke 'anu'nya. ''Wah dahsyat, tp kenapa gak bisa dicopot ?'' Di buku petunjuknya tertulis : Akan lepas sendiri setelah 2 liter !
Anak laki2 pengen pipis di angkot. Ibunya gak ngasih. Anaknya gak tahan dan bilang, ''Kalo gitu, biar aku pipis di mulut Mama kayak Papa waktu itu.''
Kakek yg kena stroke mau nyalain TV, minta remote control ke suster. ''Utel, olong . . . emut otol . . !'' Susternya jd tersipu ; ''Ah Bapak, masa saya mesti ngemut punya Bapak ??''
Waktu kecil aku mengalami PELECEHAN, aku ditelanjangi seorang pria, dibius dan 'anu'ku dipegang-pegang, sampe berdarah. Ketika aku sadar ternyata aku lagi disunat . . .
Jono : Kalo aku mati apa kamu bajal nikah lagi ?
Siti : Enggak. Aku akan berdua aja sama adikku Santi. Kalo aku mati Mas Jono bakal nikah lagi nggak ?
Jono : Enggak lah. Aku juga mau berdua ama adikmu, Santi.
Cwo : anuku seperti bayi lho.
Cwe : gak apa2 kok, aku kan cinta kamu.
Di malam pertama cweknya pingsan. Karena anu cwo nya memang seperti bayi : panjang 50 cm, berat 3,5 kg !
Otot lelaki paling ringan adalah penis. Bisa diangkat hanya dengan menggunakan lidah perempuan. Sementara otot perempuan paling ringan adalah paha. Karena bisa diangkat hanya dengan lidah lelaki !
Suami istri kaget melihat hasil USG. Anak mereka kembar. Tp yg satu di rahim, satunya di lambung. Suaminya ngomel, ''Kamu sih ! Makanya jangan ditelan !''
Kakek moyangku seorang pelaut. Punya senjata di bawah perut. Bisa memanjang bisa mengkerut. Kalau menembak perutmu gendut.
Ada 2 pria lagi cek sperma di RS. Pria 1 dimasturbasi suster dengan TANGAN. Pria 2 dengan ORAL. Pria 1 protes keras. Jawab suster ''Anda pake ASKES, dia bayar TUNAI !''
Gara2 bom di Bali, semua sumur di pantai jd kering. Sumur = susu b'jemur.
2 orang anak dinikahkan bareng. Ketika malam 1, di kamar 1 terdengar tawa kegelian, tp di kamar 2 tdk b'suara. Paginya ibu tanya ''Kenapa semalam tdk bersuara ??!'' ''Kata ibu kalo mulut lagi penuh dilarang bicara.''
Di Irak Selatan, angin bertiup kencang dan merobohkan tenad2 militer. Ketika angin reda pasukan AS kaget melihat 1 tenda tdk roboh, ternyata milik TKI pedagang jamu TOLAK ANGIN.
Keluhan seorang istri : Subuh cuci kain, pagi jemur kain, siang gosok kain, sore lipat kain, maghrib susun kain, malam buka kain, bangun pagi gak pake kain !
2 oranak sedang berbincang-bincang tentang penyakit, ''Sekali waktu akt pernah sakit dan tdk dbt berjalan setahun'' ''Oh.,kasihan banget kamu. Kapan itu ?'' ''Waktu aku masih bayi''
Ini SMS seru !!!!! Sangat seru !!!!! Seru banget !!!!! Pokoknya seru !!!!! Asli seru !!!!! Soalnya penuh tanda seru . . . !!!!!
Setelah 1 dr cwo playboy masuk ke dalam apotek, ''Gila ! Yg jaga apotek gak pake BH man !'' ''Apa ?! Kenapa gak manggil gw td ?! Trus siapa namanya ??'' ''Tono !!!!'' ''Wah., sialan lu . . . !!!''
!! VH VH VH VH' ,,vhu-3uohd puvh >!lvqw3w UV9U3P V>vqw3w nvw o63q & hopoq visnuvw vhuvh,,
Baca dengan posisi terbalik !
Waktu sekolah aku baru tahu ''RAJIN PANGKAL PANDAI'', waktu sudah kerja baru tahu ''HEMAT PANGKAL KAYA'', dan setelah kawin baru tahu ''ENAKE ya PANGKAL PAHA''.
SELAMAT . . . !!! Anda mendapatkan hadiah MENARIK . . .
1. Menarik becak.
2. Menarik bemo.
3. Menarik bajai.
Malam ke 1 nenek pake baju tipis, kakek cuek.
Malam ke 2 nenek pake bikini, kakek kaget.
Malam ke 3 nenek telanjang bulat, kata kakek ''Baju kusut kok dipake ?''
Dengan gembira Sumanto masuk ke sebuah restoran, ''Saya mau pesan daging anak2.'' ''Maaf mas, kami tidak menyediakan daging manusia..'' ''Lho.! Kok di kaca ada tulisan anak2 discount 50% ?!''
Menurut penelitian, demam berdarah marak di Jakarta karena gubernur melarang bemo, becak, dan sebentar lagi bajai beroperasi. Padahal nyak sini cuma takut tiga roda.
Cwe berbintang Virgo, Gemini, dan Libra ternyata paling diincer cwo2. Soalnya Virgo : VIRgin tp GOkil.
Gemini : GErakang MInim tp bikin NIkmat.
Sementara Libra : LIncah tanpa BRA.
Di dalam bus ibu muda yg nyusuin anaknya ngomel ke cwo yg lagi ngerokok, ''Mas, jangan ngerokok dong ! Anak saya enggak tahan nih !'' ''Ibu juga jangan netekin dong ! Adik saya juga enggak tahan !''
Si kembar ngobrol dalam perut ibunya, ''Tempat kita goyang ! Bapak datang lagi.''. Yang satunya bingung, ''Sepertinya bukan Bapak deh. Bapak kan kalo datang gak pernah pake jas hujan.''
Tahukah kamu. Jika lontong isi daging namanya arem2. Tp jika daging dimasuki lontong pasti dijamin merem2.
4. Kelebihan pria :
1. Dapat masuk gua tanpa lampu.
2. Dapat mengapit telor tanpa pecah.
3. Dapat dijadikan mikrophon tanpa kabel.
4. Dapat tegang tanpa aliran listrik.
Cara efektif hindari penyakit SARS :
1. Hindari penis beSARS.
2. Hindari lobang beSARS.
3. Jangan main kaSARS.
4. Jaga burungnya jangan sampe kesaSARS.
Pria lebih hebat dari lebah. Sengatan lebah bisa disembuhkan dalam waktu 1 minggu. Sementara untuk menyembuhkan sengatan pria dibutuhkan waktu 9 bulan 10 hari.
Cucu nanya ke kakeknya, ''Kek, kok kepala kakek sudah beruban, sementara kepala yang lain enggak ?'' kakek tersenyum, ''Aduh Cu, kalo kepala yg atas kan banyak pikiran, kalo yg bawah kan banyak happy-nya.''
Karyawan menelpon Bossnya. Saya hari ini gak masuk. Lagi kurang enak badan. Bosnya jawab, saya kalo kurang enak badan langsung main cinta sama istri saya. Badan langsung sehat. Besoknya karyawan ngelapor ke Bossnya. Bener banget Boss, gara2 istri Boss, hari ini sudah bisa ngantor !
Seorang laki2 mengeluh kepada temannya, Gue selalu kalah kalo ML sama istri. Temannya yg solider nanggapin, Gimana kalo kita keroyok ?!
Di hari Pemilu, seorang suami mata keranjang selesai memberi nafkah batin kepada istrinya. Karena istrinya panitya pemilu, maka punya suaminya diolesi tinta. Jadi ketahuan kalo nyoblos di tempat lain.
Ibu dampingi malam pertama.
Gadis : Bu, aku takut.
Ibu : Itu biasa.
Gadis : Berdarah bu . . .
Ibu : Tenang aja.
Gadis : Wow, anunya gede !
Ibu : Minggir, biar ibu yg hadapi !
Hasil survey menyebutkan bahwa 99% cwe memilih cwo ber WIBAWA :
Wii . . BAWA duit.
Wii . . BAWA mobil.
Wii . . BAWA credit card.
